原來那些最黑暗的日子，是因為自己當時還沒有能力，去理解自己的模式，在那樣有限理解的自己，所創造出來的能量場，讓自己在其中受傷，也傷害了別人。

原來，那就是我的癮，所展現的樣貌啊！

害怕自己沒有一個位置，於是很努力爭取大家的眼光與肯定，將所有心力都奉獻在上面，以此來作為自己的價值籌碼。然而，當自己承受不起那個「位置」所需要具備的能量時，我選擇的不是求助、調節與安頓自己，而是硬生生地把自己關入自己的世界，留下大家的誤解與不滿。

我沒有能力回應，我進入了受害的位置，然後把悲劇塗抹在自己的青春上，用當時腦海中，所創造出各種對我失望的面目，填滿我的心靈，讓周遭的生活瀰漫著一股難以表露的悽愴與悲傷。

而其中最清晰的，莫過於深藏在我記憶裡，父母哀傷的神情！

曾經，我只能怨懟

原來，我一直都在這個模式之中，在我不知曉這個動力之前，我彷彿只能怨懟，我怨懟了自己的選擇與能力，我怨懟了自己的抽離與淡然，我怨懟他人、怨懟世界，我都做了，但仍然不知道自己何以至此。

那時候，對於這個黑色的歷史，我只是切斷，一概不談，就這樣打算將它帶到我自己死亡的那一刻，與自己陪葬。

新的詮釋，讓癮鬆動了

但現在，當我長出了能力去理解自己的癮的時候，我發現，我可以以不同的位置去觀看和詮釋自己，我不用再「只是」收下對自己無端的指控，當然，指控可能還是在，但是力道沒有下得這麼重了。

因為新的詮釋，我看見自己的人生，反覆受苦在那個癮的過程當中。

害怕自己沒有位置，焦慮自己存在沒有價值，我承諾了一個更大的位置，試圖承擔。當意識到失控，無法掌握的時候，我陷入在自己的愧疚、抱歉與遺憾之中，然後隔絕，收下大家的罵名而不用負責，我用了一個最簡單的方式負責——就是我創造一個機會讓大家譴責自己，因此而逃避了那個承擔不起的責任。

總是這樣的，我的人生一而再再而三地重現了劇情。

這就是癮。

原來，這一切都是殊途同歸

不知道是癮的動力之前，我會對於自己有許多糟糕評價，認為自己什麼都做不好，在什麼領域都沒辦法成功，而這樣的心聲，又會讓自己陷入癮之中。

但是，我看到之後，才發現：原來這一切都是殊途同歸，原來我不是一事無成，是我的癮在運作著，讓我總是在許多瓶頸出現的時候，選擇自己最熟悉的方式應對，只是當時渾然不覺罷了！